Lyseblå

Jeg bruker Spotify såpass mye at det ikke føles tilfredsstillende å bare legge ut linker i hytt og pine. Fra nå av blir det egne bloggposter for hver spilleliste, denne første posten dedikeres til det som jeg regner som min aller første skikkelige spilleliste, Norsk på norsk. All musikken er selvsagt på norsk, derav navnet… I lista finnes det alt fra tidløse artister, band og låter vi aldri kommer til å glemme og musikk som er populær nå for tiden (selvsagt er sjansen for at låter fra 2000-tallet blir fjernet fra lista mye større enn sjansen for at en slager fra åttitallet blir det). Av kjente og ukjente navn i lista kan jeg nevne Dumdum Boys, Lars Vaular, Molo, Cyaneed, Åge Aleksandersen og Banana Airlines. Av alle artistene på lista er det Jokke som (helt fortjent) er mest representert med ni låter (en uskreven regel sier at ingen skal ha mer enn ti). Etter et kjapt overslag kan jeg si at det i skrivende stund er 145 norske låter av over 50 ulike norske artister/band i lista. Løp og klikk på linken under!

Norsk på norsk (Kan kun åpnes med Spotify!)

Vil også benytte anledingen til å anbefale Premium-versjonen av Spotify. Å slippe reklamen er verdt det, og dessuten er det kjekt å kunne gi vekk invites til venner, bekjente, bekjente av bekjente eller helt fremmede mennesker som ikke har Spotify selv. 99 kroner per måned for ubegrenset tilgang til nesten alt som finnes av musikk er ikke dyrt, selv ikke for oss studenter!

Tips til låter som fortjener en plass på lista? Kommentarfeltet er til for å brukes!

written by Christian \\ tags: Norsk musikk, Norsk på norsk, Spotify

Joda, alle vet at overskrifter med ord som “sex”, “skandale” og “naken-sjokk” (for å ikke snakke om “penis”!) trekker lesere og at avisene sørger for å bruke slike ord så ofte som mulig både på papir og på nett. Men mest på nett. Definitivt. Her er et par eksempler på overskrifter jeg har snublet over i det siste (overskriftene slik de var på forsiden av nettavisene):

- Pamelas protest stoppet bruk av pels fra hvalpenis
Ja, du leste riktig, og overskriften er faktisk helt korrekt i forhold til artikkelen. Overskriften inne på selve artikkelen er “- Pamela Anderson stoppet hvalpenisseter”. Greit nok, men… Hvalpenissete?

Hadde kanin-sex med kunstig penis
Min absolutte favoritt. Artikkelen trenger du ikke å lese engang, bare nyt overskriften. Det som gjør denne overskriften enda bedre enn den faktisk er, er det faktum at den opprinnelig lød “Kaninsex gir ereksjonshåp”. Er det intern humor i VG-redaksjonen som står bak endringen, eller er de bare veldig glade i ordet “penis”?

Fugl mistet brødbit på partikkelakselerator
Det er ikke bare VG som kan det med tiltrekkende overskrifter! Selv om også denne overskriften selvsagt er korrekt, så har jeg vanskelig for å tro at Aftenposten kunne valgt en noe mer tullete overskrift enn dette…

Byråd vil stanse sporveishijab
Dagbladet er kanskje ikke like ille som VG når det kommer til overskrifter, men de heller ikke perfekte, langt ifra. Ordet “sporveishijab” havner høyt oppe på listen av håpløse, sammensatte… Journalistord.

Andre nevneverdige overskrifter som jeg ikke gidder å kommentere:

- Oppfordrer sønnen til puppegrafsing

Obamas superbeist

Vil ikke ha rosa tyskerpeniser i Norge

Det får vittelig være nok bruk av ordet “penis” for en stund. Can you find them all?

written by Christian \\ tags: Aftenposten, Dagbladet, Humor, VG

He-he. Her har det skjedd lite det siste året. Nå skal det skje noe.

Først ut så skal jeg dele to Spotify-spillelister til dere som streifer innom her (hva i all verden søkte dere på siden dere kom hit??).

Den første lista har jeg kalt “Norsk på norsk” og er nøyaktig det – norske artister med låter på norsk. Her er det alt fra Jokke og Kaizers Orchestra til Banana Airlines og Åge Aleksandersen. Mye kjent og mye ukjent og både gammelt og nytt. Lista består i skrivende stund av over 140 låter og nærmere 9 timer sammenhengende musikk. Selv om det er flere personer som har bidratt med hver sin ulike musikksmak, er ikke alle norske artister representert (spesielt innen den moderne listepopen). Likevel synes jeg dette er en bra liste. Lista blir oppdatert etter hvert som det blir funnet sanger som vi synes fortjener plassen.

Lista er egentlig en “collaborate playlist”, men jeg ønsker ikke å la hvem som helst legge til (eller fjerne) låter i den lista. For nå får dere klare dere med linken til “backuplista” som til enhver tid skal være identisk med originallista: Norsk på norsk

Den andre lista heter “Rocka rock” og består for det meste av rock fra seksti- og syttitallet, men det er selvsagt enkelte avvik fra andre tiår. Her finner du i skrivende stund over 100 låter,  noen av de beste rockelåtene gjennom tidene (poprock og lignende inkludert) Det er mange kjente og ukjente artister i lista, men veldig mange av låtene er lett gjenkjennelige – du vil kanskje kjenne igjen mange av låtene fra film og tv-reklamer…

Som med Norsk på norsk-lista er denne lista laget av en håndfull personer, og dette er backuplista som til enhver tid skal være identisk med den originale. Rocka rock

Flere spillelister er under produksjon, så det kommer mer i fremtiden. Ønsker du å komme med tips til nye spillelister eller flere låter som jeg kan legge til i de to listene over, så kan du benytte deg av kommentarfeltet.

written by Christian \\ tags: Musikk, Norsk musikk, Norsk på norsk, rock, Spotify

Alle har vært borti “Two Cows”. Her kommer den på norsk. Noe er oversatt, noe er egenkomponert

Sosialisme
Du har to kuer. Staten tar den ene og gir den til naboen din, som ikke har hage. To uker etterpå dør kua.

Kommunisme
Du har to kuer. Naboene dine hjelper deg med å ta vare på dem, og alle deler melken likt. Eller, vel, den lokale bølla får kanskje mer, og naboene dine rotter seg sammen og dreper deg slik at det blir mer melk på resten.

Sovjetisk kommunisme
Du har to kuer. Staten tar begge og gir deg den melken reguleringene sier at du trenger. Du blir tvangsflyttet til motsatt side av landet for å drive en hønsegård.

Fascisme
Du har to kuer. Staten tar begge, ansetter deg til å melke dem og selger deg melken til blodpris.

Nazisme
Du har to kuer. Staten tar begge, sender deg til Polen og tvinger deg til å melke dem. Du blir skutt hvis du drikker melken, og tørster i hjel hvis du ikke gjør det.

Totalitarisme
Du har to kuer. Staten tar begge og benekter at de noen gang har eksistert. Melk blir forbudt, og melkebønder over hele landet forsvinner sporløst. Du også.

Byråkrati
Du har to kuer. Først lager Staten reguleringer for hva du får mate dem med og hvor ofte du får lov å melke dem. Så betaler de deg for å ikke melke dem. Når du glemmer å fylle ut et skjema, tar staten begge, skyter den ene, melker den andre og heller melken i vasken. Deretter må du fylle ut et skjema der du forklarer hvorfor kuene dine har forsvunnet. Dyrevern og politi kobles inn i saken. Rettsvesenet finner deg skyldig i dyremishandling, og du må betale erstatning og havner i fengsel. Staten ansetter en for å passe på deg, og fem for å finne ut hva pengene fra boten skal brukes til. I fengselet er melken gått ut på dato.

Kapitalisme
Du har to kuer. Du selger den ene og kjøper en okse. De får mange kalver, og økonomien vokser. Så selger du alle og investerer pengene i aksjer. Du pensjonerer deg tidlig, og flytter til Spania.

Amerikansk kapitalisme
Du har to kuer. Du selger den ene og kjøper en okse. De får 101 kalver. Du selger manusrettighetene til Hollywood, og lager hamburger av alle kalvene. Hollywood saksøker deg tilbake for det dobbelte. Du sitter igjen med en halv hamburger og ei husvogn, og helseforsikringen er gått ut.

Liberalisme
Du har to kuer. De får gjøre akkurat det de vil.

Anarkisme
Du har to kuer. Hvis du ikke selger melken til en rettferdig penge, tar naboene dine kuene dine og tar livet av deg.

Føydalisme
Du har to kuer. Lorden din tar noe av melken.

Demokrati
Du har to kuer. Det holdes valg, og kuene vinner med en stemmes overvekt og forbyr salg av kjøtt og meieriprodukter.

Proteksjonisme
Du har to kuer. Du får ikke lov til å kjøpe en okse fra et annet land.

Pasifisme
Du har to kuer. De tramper deg ihjel.

Sentralisering
Du har to kuer. Dessverre deler de innhenging med hundre tusen andre, og du finner dem aldri igjen.

Amerikansk styresett
Du har to kuer. Du selger den ene, og tvinger den andre til å produsere melk for fire kuer. Når kua dør av utmattelse, selger du den til McDonald’s.

Fransk styresett
Du har to kuer. Du går til streik og starter opprør, fordi du vil ha tre kuer. Du setter fyr på naboens ku.

Italiensk styresett
Du har to kuer. Mafiaen tar begge, og du ser dem aldri igjen.

Tysk styresett
Du har to kuer. Du forbedrer begge genetisk slik at de lever i hundre år, spiser en gang i måneden og melker seg selv.

Spansk styresett
Du har to kuer. Du melker den ene, og tar en siesta. Dagen etterpå melker du den andre, og tar en siesta. Dagen derpå er melken ødelagt. Du selger den til noen turister du ikke liker.

Sveitsisk styresett
Du har fem tusen kuer. Ingen av de er dine. Noen andre betaler deg for å passe på dem, og du forteller ingen hvem som eier kuene.

Britisk styresett
Du har to kuer. Begge er gale.

Dansk styresett
Du har to kuer. Ei avis trykker ei tegning av den ene kua med en bombe på hodet. Senere viser det seg at det ikke er en ku, men en yak. Det er mistanke om at den andre kua tegnet tegningen for å stoppe eksporten av kjøtt.

Svensk styresett
Du har to kuer. Begge drar til Danmark for å drikke seg fulle.

Finsk styresett
Du har to kuer. Begge går med kniv, til og med i saunaen.

Norsk styresett
Du har to kuer. De er lykkelige, fordi de vet at nordmenn drar til Sverige og Danmark for å handle kjøtt.

Russisk styresett
Du har to kuer. Du teller dem og finner ut at du har fire kuer. Du teller en gang til, og finner ut at du har femtiåtte kuer. Du teller enda en gang, og finner ut at du har to kuer. Du åpner en flaske vodka til for å sørge over tapet av femtiseks kuer.

Irakisk styresett
Du har ingen kuer. Alle tror at du har mange, og ingen tror deg når du sier at du ikke har noen. Du blir bombet og invadert, og du har fremdeles ingen kuer. Til gjengjeld har du fått demokrati.

Australsk styresett
Du har to kuer. Forretningen ser ut til å gå bra. Du tar fri og drar på puben for å feire med noen øl.

New Zealandsk styresett
Du har to kuer. Du blir utstøtt av samfunnet fordi du ikke har sauer.

Japansk styresett
Du har to kuer. Du genmodifiserer dem slik at de blir en tiendedel så store men produserer tjue ganger så mye melk. Ditt TV-program “Cowkimon” gjør melk og kuer superpopulært, og alle kidsa drikker melk og leker med øremerker.

Kinesisk styresett
Du har to kuer. Du ansetter tre hundre mennesker for å melke dem, og sier til media at det er lite arbeidsledighet, og at melkeproduksjonen har høy effektivitet. Du arresterer journalisten som rapporterer de faktiske tallene

Indisk styresett
Du har to kuer. Du tilber begge.

Talibansk styresett
Du har to kuer. Taliban tvinger begge til å gå med burka. Siden blir begge steinet fordi de er hellige symboler i hinduismen.

FN-styresett
Du har to kuer. Frankrike bruker vetoretten sin for å nekte deg å melke kuene. Storbritannia og USA bruker sin vetorett for å nekte kuene dine å melke deg. New Zealand forholder seg rolig.

written by Christian \\ tags: Humor, Two cows

Trenger vel ikke si mer enn det. Punktum.
David Bentley Vs Arsenal 29/10/2008 GOAL OF THE SEASON

written by Christian \\ tags: fotball, Youtube

Hvordan drikke Tromsø-vann på 1-2-3

1. Kok opp 7 desiliter vann. Husk å bruke lokk.

2. I det vannet når kokepunktet (100 grader), ta av lokket og stikk tungen ned i vannet. Dette vil muligens gjøre noe vondt, men dette er helt normalt.

3. Gratulerer! Smaksløkene dine er nå fullstendig bedøvd, og du kan nå drikke Tromsø-vann uten å kjenne den fæle smaken. Husk å ikke innta for store mengder (max 5 desiliter pr. dag) da dette neppe kan være bra for helsen.

Tips: For nybegynnere kan det å holde seg for nesen i tillegg til tungebedøving være verdt å vurdere, da dette gir ekstra sikring mot den stygge smaken.

written by Christian \\ tags: Tromsø

Sliter litt med oversettelsen av Cutline-themen, men det går seg forhåpentligvis til etter hvert. Mekker også nye headers som skal være litt mer iøyenfallende enn en to-farget photoshoppet versjon av et verdenskart som mangler både de britiske øyene, mellom-amerika, Japan og sørøst-Asia…

Rødgrønne bomber! De har vi hatt mange av de siste tre årene, men da jeg i dag sjekket e-posten min, viste det seg at den rødgrønne brevbomba jeg fikk fra apertif.no var av den mer trivelige og humoristiske typen..:

Rødgrønn bombe
Sterk, klar, rett på sak og en anelse sakral. Det er så klart ikke den rødgrønne regjeringen, men ukens drink vi serverer deg.
Les hele saken

written by Christian \\ tags: Lyseblå

Kjære Dagbladet.no og nettavisens fotballglade lesere.

Det er ikke vanskelig å forstå at flere i Dagbladets nettredaksjon er glad i fotball på lik linje med resten av befolkningen. Flere av journalistene deres skriver veldig godt og er flinke til å variere språket, og mang en norsk fotballfan synes nok at det er verdt å lese fotballartiklene deres.

At den gode lesingen tar slutt ved artikkelens siste punktum er selvfølgelig ikke mulig å unngå. Men der en ting slutter, begynner ofte noe annet. Akkurat det er tilfellet ved alt for mange av Dagbladets fotballartikler:

Det jævla kommentarfeltet. Og de jævla idiotene som bruker det til å diskutere alt annet enn kampen, overgangen, skaden eller hva enn det måtte være. Continue reading »

written by Christian \\ tags: Dagbladet, fotball

Lyseblå er nå tilbake etter at vi la hele bloggen på is da det nærmet seg eksamener i vår, og nå som fellesferien er over, er det på tide å vekke bloggen til live igjen.

Alle gamle poster er slettet, ny logo er kommet på plass og Wordpress og alt av plugins er oppdatert. Når agurksesongen er over regner jeg med at ting virkelig begynner å skje her. Inntil den dag kommer, vil jeg bruke tiden på å finjustere bloggen til å se ut akkurat som jeg vil ha den til å gjøre…

Noe av det morsomste med å ha en blogg er jo å stadig endre utseendet på den

written by Christian \\ tags: Lyseblå