Sosialisme
Du har to kuer. Staten tar den ene og gir den til naboen din, som ikke har hage. To uker etterpå dør kua.

Kommunisme
Du har to kuer. Naboene dine hjelper deg med å ta vare på dem, og alle deler melken likt. Eller, vel, den lokale bølla får kanskje mer, og naboene dine rotter seg sammen og dreper deg slik at det blir mer melk på resten.

Sovjetisk kommunisme
Du har to kuer. Staten tar begge og gir deg den melken reguleringene sier at du trenger. Du blir tvangsflyttet til motsatt side av landet for å drive en hønsegård.

Fascisme
Du har to kuer. Staten tar begge, ansetter deg til å melke dem og selger deg melken til blodpris.

Nazisme
Du har to kuer. Staten tar begge, sender deg til Polen og tvinger deg til å melke dem. Du blir skutt hvis du drikker melken, og tørster i hjel hvis du ikke gjør det.

Totalitarisme
Du har to kuer. Staten tar begge og benekter at de noen gang har eksistert. Melk blir forbudt, og melkebønder over hele landet forsvinner sporløst. Du også.

Byråkrati
Du har to kuer. Først lager Staten reguleringer for hva du får mate dem med og hvor ofte du får lov å melke dem. Så betaler de deg for å ikke melke dem. Når du glemmer å fylle ut et skjema, tar staten begge, skyter den ene, melker den andre og heller melken i vasken. Deretter må du fylle ut et skjema der du forklarer hvorfor kuene dine har forsvunnet. Dyrevern og politi kobles inn i saken. Rettsvesenet finner deg skyldig i dyremishandling, og du må betale erstatning og havner i fengsel. Staten ansetter en for å passe på deg, og fem for å finne ut hva pengene fra boten skal brukes til. I fengselet er melken gått ut på dato.

Kapitalisme
Du har to kuer. Du selger den ene og kjøper en okse. De får mange kalver, og økonomien vokser. Så selger du alle og investerer pengene i aksjer. Du pensjonerer deg tidlig, og flytter til Spania.

Amerikansk kapitalisme
Du har to kuer. Du selger den ene og kjøper en okse. De får 101 kalver. Du selger manusrettighetene til Hollywood, og lager hamburger av alle kalvene. Hollywood saksøker deg tilbake for det dobbelte. Du sitter igjen med en halv hamburger og ei husvogn, og helseforsikringen er gått ut.

Liberalisme
Du har to kuer. De får gjøre akkurat det de vil.

Anarkisme
Du har to kuer. Hvis du ikke selger melken til en rettferdig penge, tar naboene dine kuene dine og tar livet av deg.

Føydalisme
Du har to kuer. Lorden din tar noe av melken.

Demokrati
Du har to kuer. Det holdes valg, og kuene vinner med en stemmes overvekt og forbyr salg av kjøtt og meieriprodukter.

Proteksjonisme
Du har to kuer. Du får ikke lov til å kjøpe en okse fra et annet land.

Pasifisme
Du har to kuer. De tramper deg ihjel.

Sentralisering
Du har to kuer. Dessverre deler de innhenging med hundre tusen andre, og du finner dem aldri igjen.

Amerikansk styresett
Du har to kuer. Du selger den ene, og tvinger den andre til å produsere melk for fire kuer. Når kua dør av utmattelse, selger du den til McDonald’s.

Fransk styresett
Du har to kuer. Du går til streik og starter opprør, fordi du vil ha tre kuer. Du setter fyr på naboens ku.

Italiensk styresett
Du har to kuer. Mafiaen tar begge, og du ser dem aldri igjen.

Tysk styresett
Du har to kuer. Du forbedrer begge genetisk slik at de lever i hundre år, spiser en gang i måneden og melker seg selv.

Spansk styresett
Du har to kuer. Du melker den ene, og tar en siesta. Dagen etterpå melker du den andre, og tar en siesta. Dagen derpå er melken ødelagt. Du selger den til noen turister du ikke liker.

Sveitsisk styresett
Du har fem tusen kuer. Ingen av de er dine. Noen andre betaler deg for å passe på dem, og du forteller ingen hvem som eier kuene.

Britisk styresett
Du har to kuer. Begge er gale.

Dansk styresett
Du har to kuer. Ei avis trykker ei tegning av den ene kua med en bombe på hodet. Senere viser det seg at det ikke er en ku, men en yak. Det er mistanke om at den andre kua tegnet tegningen for å stoppe eksporten av kjøtt.

Svensk styresett
Du har to kuer. Begge drar til Danmark for å drikke seg fulle.

Finsk styresett
Du har to kuer. Begge går med kniv, til og med i saunaen.

Norsk styresett
Du har to kuer. De er lykkelige, fordi de vet at nordmenn drar til Sverige og Danmark for å handle kjøtt.

Russisk styresett
Du har to kuer. Du teller dem og finner ut at du har fire kuer. Du teller en gang til, og finner ut at du har femtiåtte kuer. Du teller enda en gang, og finner ut at du har to kuer. Du åpner en flaske vodka til for å sørge over tapet av femtiseks kuer.

Irakisk styresett
Du har ingen kuer. Alle tror at du har mange, og ingen tror deg når du sier at du ikke har noen. Du blir bombet og invadert, og du har fremdeles ingen kuer. Til gjengjeld har du fått demokrati.

Australsk styresett
Du har to kuer. Forretningen ser ut til å gå bra. Du tar fri og drar på puben for å feire med noen øl.

New Zealandsk styresett
Du har to kuer. Du blir utstøtt av samfunnet fordi du ikke har sauer.

Japansk styresett
Du har to kuer. Du genmodifiserer dem slik at de blir en tiendedel så store men produserer tjue ganger så mye melk. Ditt TV-program “Cowkimon” gjør melk og kuer superpopulært, og alle kidsa drikker melk og leker med øremerker.

Kinesisk styresett
Du har to kuer. Du ansetter tre hundre mennesker for å melke dem, og sier til media at det er lite arbeidsledighet, og at melkeproduksjonen har høy effektivitet. Du arresterer journalisten som rapporterer de faktiske tallene

Indisk styresett
Du har to kuer. Du tilber begge.

Talibansk styresett
Du har to kuer. Taliban tvinger begge til å gå med burka. Siden blir begge steinet fordi de er hellige symboler i hinduismen.

FN-styresett
Du har to kuer. Frankrike bruker vetoretten sin for å nekte deg å melke kuene. Storbritannia og USA bruker sin vetorett for å nekte kuene dine å melke deg. New Zealand forholder seg rolig.

1. Kok opp 7 desiliter vann. Husk å bruke lokk.

2. I det vannet når kokepunktet (100 grader), ta av lokket og stikk tungen ned i vannet. Dette vil muligens gjøre noe vondt, men dette er helt normalt.

3. Gratulerer! Smaksløkene dine er nå fullstendig bedøvd, og du kan nå drikke Tromsø-vann uten å kjenne den fæle smaken. Husk å ikke innta for store mengder (max 5 desiliter pr. dag) da dette neppe kan være bra for helsen.

Tips: For nybegynnere kan det å holde seg for nesen i tillegg til tungebedøving være verdt å vurdere, da dette gir ekstra sikring mot den stygge smaken.

Rødgrønne bomber! De har vi hatt mange av de siste tre årene, men da jeg i dag sjekket e-posten min, viste det seg at den rødgrønne brevbomba jeg fikk fra apertif.no var av den mer trivelige og humoristiske typen..:

Rødgrønn bombe
Sterk, klar, rett på sak og en anelse sakral. Det er så klart ikke den rødgrønne regjeringen, men ukens drink vi serverer deg.
Les hele saken

Det er ikke vanskelig å forstå at flere i Dagbladets nettredaksjon er glad i fotball på lik linje med resten av befolkningen. Flere av journalistene deres skriver veldig godt og er flinke til å variere språket, og mang en norsk fotballfan synes nok at det er verdt å lese fotballartiklene deres.

At den gode lesingen tar slutt ved artikkelens siste punktum er selvfølgelig ikke mulig å unngå. Men der en ting slutter, begynner ofte noe annet. Akkurat det er tilfellet ved alt for mange av Dagbladets fotballartikler:

Det jævla kommentarfeltet. Og de jævla idiotene som bruker det til å diskutere alt annet enn kampen, overgangen, skaden eller hva enn det måtte være.

De største bønda i supporternorge

Fotballfans som rakker ned på andre fotballag og fans, og de som senker seg dypt ned på samme nivå for å gjøre det samme. Drittslenging, usakligheter, usannheter, antakelser, anklager og enda mer drittslenging. Det går lang tid mellom hver saklige fotballkommentar, og de få som er saklige nok til å være verdt å lese, får ikke nok anbefalinger til å kunne måle seg med drittsekkommentarene, som får anbefaling etter anbefaling, siden andre fans stemmer på “sine egne”, uansett hvor usaklige innleggene deres er.

Hmmm.. fult av halvsannheter og direkte løgn.. Men kan vel ikke forvente annet av en Engasupporter..

Jeg spør meg selv: Hva er egentlig vitsen med kommentarfeltet, ettersom fans bare bruker det til å slenge dritt om og starte krangel med andre fotballfans? Det verste er at alle vet at en fotballfan ikke bytter klubb så lett, i hvert fall ikke etter å ha fått dritt slengt etter seg i en dårlig debatt i Dagbladet.no sitt kommentarfelt.

Hvor ble det av den enorme atmosfæren som Liverpool-fans skulle lage? Klanen var jo det eneste man hørte i 80 minutter…

Enten må DB.no fjerne kommentarfeltet i fotballartiklene sine (i hvert fall når det kommer til Premier League og Tippeligaen), eller så må norske fotballfans virkelig, virkelig… virkelig skjerpe seg. Det er meningsløst for oppegående folk å komme med vettuge kommentarer når hele kommentarfeltet er begravd i 40.000 pixler med dritt!

Man skulle tro united fjortisene prøvde å samle alle supporterne til en klubb. Nemmelig United. Solskjær hysterien har nettop lagt seg og united fansen er helt i ekstase. På tide å komme ned på jorda igjen. Persolig så har jeg altid vrt lfc fan. Men det viktigste er egentlig ikke at lf vinne for meg. Det viktigste er at united taper.

Jeg har flere ganger i tidligere debatter prøvd å forklare mine medsupportere at det eneste de oppnår med å slenge dritt, og synke ned til ett nivå langt under barnehagestadiet, er å ødelegge for alle Unitedsupportere her inne. Dessverre skjønner ikke alle slikt.

Alle gamle poster er slettet, ny logo er kommet på plass og Wordpress og alt av plugins er oppdatert. Når agurksesongen er over regner jeg med at ting virkelig begynner å skje her. Inntil den dag kommer, vil jeg bruke tiden på å finjustere bloggen til å se ut akkurat som jeg vil ha den til å gjøre…

Noe av det morsomste med å ha en blogg er jo å stadig endre utseendet på den